La fin d'une dispute, qui on ne sait comment, ni pourquoi elle eu raison d'être.
Puis est venu le réconfort, au près de sa meilleure amie, une chose assez particulière dont je me pensais incapable de faire.
Je ne le voulais pas, je sais, c'est idiot de dire cela après l'avoir fait, mais à  ma place vous comprendriez assez vite.
Après avoir fait l'acte plusieurs fois, peu être des semaines, voir des mois, je ne saurais vous le dire, nous avons recommencé, encore, puis toujours.
Cloitrés chez elle, nous le faisions quand sa mère n'était pas la.
Mais un jour, la mère et le beau-père de la personne avec qui je m'étais disputé, ces deux personnes que je voyais auparavant chaque weekend et qui m'estimaient peu être, ces deux personnes étaient là . Ils discutaient dans le salon avec la mère de celle avec qui je couchais pour oublier. C'est alors que pris de panique, de honte ou de je ne sais quoi, je me suis caché pour ne pas être vu. J'ai eu un profond sentiment de culpabilité, pour la première fois depuis cette dispute. Le beau-père d'Hélène me débusqua, j'ai cru mourir mais il en fut autrement. Il était si écœuré de me voir là , qu'il me lança uniquement : "Tu devrais avoir honte de toi". Ses yeux étaient brillants mais des vaisseaux sanguins explosaient l'un après l'autre. J'avais effectivement plus que honte de moi, ce n'était pas moi-même. Mais la gravité des choses m'échappait encore; Je pensais devoir culpabiliser pour le seul fait de l'avoir trompé avec sa meilleure amie, de l'avoir laissée seule sans revenir au près d'elle comme je le faisait auparavant. De ne pas l'avoir réconfortée en lui disant que je l'aime plus que tout et que les disputes n'y changeront rien. Non, je n'ai rien fait ce jour la jusqu'à  ce que son beau père et sa mère soient en larmes chez sa meilleure amie. Je n'avais plus qu'une idée en tête, même si c'était une idée folle, essayer de me faire pardonner, je l'aimais et l'ai toujours aimé.
Mais, ils m'ont dit qu'elle ne voulait plus, qu'elle ne pouvait pas, qu'elle ne pourrait plus. Je me suis alors penché à  la fenêtre, mais avant même que l'idée de sauter se réalise, ma sœur m'interpella pour me dire : "Veux tu vraiment la voir ?". Cette phrase résonne encore dans ma tête depuis que je suis éveillé, elle résonne car après que ces mots me furent chuchotés, j'ai vu un inconnu se jeter de la fenêtre d'en face. Une mort violente, un écrasement qui me plongea autre part, un endroit sans brouillard auditif; Incapable de bouger, je ne suis plus maitre de moi-même, je ne fais qu'observer un environnement improbable, un lieu presque irréel. Mais dans une ambiance obscure et glaciale, je l'appercois au loin, près d'un ponton, flottant comme une barque à  la dérive, sur un lac brumeux, les yeux larmoyant mais le visage éteint. Le choc est si violent mentalement, le déni,... J'ai si mal que le cauchemar prend fin et je me réveille en hurlant : "noooooon !".

Pourrais-tu préciser quelle est la part du rêve et celle de la réalité dans ce récit.....Merci d'avance ! Désolée de te demander ça, mais saches que Je ne suis qu'une interprète bénévole, pas une psychanalyste

Tout le texte est en fait le rêve du début à  la fin, il a été écris d'une façon à  ce que le lecteur ne sache pas de quoi il s'agit dès le début, il doit savoir que c'est un rêve à  la fin du récit. J'ai fait ce cauchemar troublant il y a deux jours, puis j'ai décidé de l'écrire, même d'en faire des croquis et d'aller plus loin. j'ai donc rêvé que je me disputais avec ma petite amie, puis que je me réconfortais près de sa meilleure amie, ensuite ses parents sont venus, j'ai alors voulu me suicider mais j'ai vu un autre le faire avant, ma soeur m'en a empêcher a ce moment la en me demandant si je souhaitais vraiment voir ma petite amie. Alors j'ai plongé dans un autre rêve ou je la voyait flottant sur un lac, les yeux avec plein de larmes mais sans vie.

Etait-ce bien nécessaire de présenter ton rêve sous forme d'énigme?
Sachant que, personnellement, le décryptage des symboles me prend en moyenne de 1h à  3h selon les rêves, je te remercie d'en rajouter une louche
J'ignore si j'aurais le temps de faire l'analyse de ton rêve, mon capital santé est trés entamé car mes dettes de sommeil s'accumulent de jour en jour...Mais demain sera un autre jour, et demain sera plus important qu'hier et qu'aujourd'hui, car la vie est un fleuve qui coule vers Demain, selon Martin Gray...et je me rallie à  sa parole ! respect pour lui !

Sur ce je te souhaite une bonne nuit ou un bon dimanche, selon ton fuseau horaire ! Chez moi il est plus de 6h du mat et je ne me suis pas encore couchée....pfffffffffffff Insomnie quand tu nous tiens !

PS : Félicitations pour tes talents de narrateur...tu ferais fortune en tant qu'écrivain ! Penses-y ! pardonnes-moi de te reprocher la forme de ton texte, mais le style est parfait...Et c'est une connaisseuse en littérature qui te parle !

Je te remercie et suis désolé d'avoir posté ceci comme cela, j'ai en fait écris ce texte sur base de notes mémorielles. La raison de sa forme est que j'ai l'intention d'en faire un mini roman graphique, je suis en fait dessinateur et je manque énormément d'inspiration en ce moment. Je manque également de sommeil, tout comme toi, je ne dirais pas que je fais des insomnies car c'est "volontaire". En effet, j'ai peur de fermer l'œil, je ne dirais pas pourquoi car je trouves ca idiot, mais dès que la lumière tombe et que je suis seul dans mon lit, je ne peux qu'espérer tomber de fatigue rapidement au point de fermer les yeux sans m'en rendre compte. Car je suis seul depuis une semaine et j'attends son retour avec impatience. Peu être d'ailleurs que la réponse à  ce cauchemar serait celle ci, un profond besoin d'elle car je l'aime éperdument. Mais alors pourquoi la faire souffrir dans mon rêve à  un point qu'elle s'en donne la mort par tristesse, pourquoi coucher avec sa meilleure amie, moi qui est sans doute plus fidèle que quiconque. Est-ce que les rêves sont contradictoires avec notre façon de penser ? Est-ce que notre esprit s'autorise à  penser différemment lorsque nous dormons ? Ou alors, est-ce que notre esprit est ailleurs quand nous sommes éveillés... ? Peu être que le vrai "moi" est celui qui dort après tout.