Bonsoir,

Il y a environ deux mois, mon meilleur ami, jeune adulte comme moi, s'est suicidé, d'une manière qui évoquait davantage le coup de folie que la préméditation (consciente du moins) , bien qu'il était effectivement malheureux et que son geste venait sans doute bien de lui-même, d'une part de lui.
Paradoxalement, l'essentiel de ma relation avec lui était virtuelle, à  cause de l'éloignement physique. De fait, c'était vraiment une amitié de personne à  personne, basée sur le dialogue pur, des années durant. On échangeait autant sur des intérêts communs que sur nous et nos vies.

Il y a quelques semaines, j'ai rêvé de lui. Je ne m'en suis souvenu que quelques heures après mon réveil.
Il était revenu. 'Pas qu'il ne s'était pas tué, mais... en gros, "il allait mieux", ce genre de logique sans queue ni tête qui ne nous alarme absolument pas, tant qu'on rêve. On était ensemble physiquement, comme si cela avait toujours été le mode normal de notre relation, et j'étais très soulagé qu'il revienne, qu'il ne soit pas/plus mort, je le serrais dans mes bras. Il avait son physique et son look de ses derniers jours (S. avait eu des passages très variables dans sa vie en termes de corpulence, de soin et de maîtrise de son apparence...) , c'est-à -dire très beau, très charismatique, même si je me demande s'il n'y a pas eu quelques variations dans son "incarnation" physique et temporelle d'un coup d'oeil à  l'autre (je crois qu'à  un moment, il a pu reprendre un peu ses formes et cet embarras dans son corps, qu'il avait quelques années auparavant) . On était dans une espèce de chambre d'adulescent plutôt classe, à  la fois moderne et douillette, je crois que les murs et le sol avaient une teinte grise, comme de la moquette, avec des poutres de bois un peu basses, des pans de plafond inclinés, mais je ne reconnais pas les lieux pour quelque chose de précis ou de limpide. J'avais conscience que cela se passait le soir ou au début de la nuit. Je me souviens vaguement de discussions, mais je ne me souviens pas de détails. Je garde juste l'impression que pendant ces échanges, S avait un côté un peu empoté, désorienté, qui le rendait peu bavard dans cette discussion, tant au niveau de la quantité de paroles que dans leur contenu, sans qu'il soit fuyant ou distant pour autant. Il avait surtout l'air de ne pas parvenir à  faire mieux. C'est un peu comme s'il avait répondu à  mes différents monologues signifiant ma joie de le revoir, par des "ha, ouais", des "ho, ben...", des "c'est pas faux", comme on dit, de brèves réponses bateau. Maintenant que j'y repense, il avait peut-être l'air un poil gêné, embarrassé, pendant cette séquence de discussion. Ce n'était pas une gêne dans le sens où je l'aurais ennuyé ou agacé, non, je crois que cette gêne ne concernait que lui.
Et puis après, j'étais rentré chez moi, ou lui chez lui, je ne sais pas, peut-être bien que c'était lui qui partait, mais je sais que je voulais l'appeler au téléphone pour vérifier qu'il ne s'était pas suicidé une seconde fois, et à  un moment (pendant le rêve, ou la première fois que je me le suis remémoré, je ne sais pas) , je crois m'être demandé, en substance, si je devais passer ma vie à  l'appeler un peu tout le temps pour faire cette vérification.

Je n'arrive pas à  déterminer si j'ai oublié des détails importants, ou si tout est là , et cela me frustre.

Voilà  ce que je pouvais dire. Si vous vous sentez de me venir en aide... merci.

Bonne soirée

Up...